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《羚羊木雕》的悲剧重新上演:孩子心中有爱,父母眼里只有钱!

来源:互联网点击: 发布时间:2020-06-16 21:04

事情的来龙去脉说得很清楚,他是理科生,得到了一套用不上的文综试卷,自作主张送了文科生同学。妈妈知道了这件事,逼着他再去把试卷要回来。

我看到留言的时候,感觉提问者是个几岁的小孩子,又想到文科生理科生问题,那肯定是高中生,一时有点懵。

我也没有多想,如实把自己的想法说给他听。我觉得这个孩子做法没毛病,既然自己闲置不用,送给别人,也算是发挥了试卷的价值,物尽其用多好。

我平日里也是这样做的,孩子闲置的玩具,只穿了一个季度的衣服,出版社送我的图书,只要自己觉得用不着了,那就送给需要的人,至少环保节约!

一套试卷值多少钱?送人一套自己用不上的试卷,已经上升到败家问题了吗?这哪跟哪呀?

最让我感到悲哀难过的是,这个孩子继续跟我留言反馈:他已经被逼无奈,在讨要试卷的路上了,为了一套试卷,他已经等了同学两个小时。如果拿不到这套试卷,妈妈可能铺天盖地的污言秽语就来了。

我最担心的是什么?他同学是个勤快的人,这套文综试卷已经完成答卷了!他要到这套试卷又如何?回到家肯定是一阵臭骂。

同时我又在想,试卷要回去有什么大用?当学习资料卖了换钱?还是当废纸论斤称卖给收破烂的大爷?

接到这个提问,我真的感觉很奇怪!特意去问了他年龄,他告诉我18岁。我不能想象,一个18岁的孩子,连这点事儿都不能自己做主!最可怕的是父母还要恐吓他,告诉他善良是他的弱点!

我六岁的孩子在游乐园,她跟我索要游戏币,我去前台买了给她。她就带着小伙伴去玩,玩了一会儿觉得没意思,直接把手里剩余的一把游戏币送人了。

我眼睁睁看着她大方出手,那可是真金白银换来的,本来张嘴问一句why,但转念一想,我忍住了:不是说买给她吗?那就是她的游戏币,怎么处置权力在她,我有什么理由去干涉?

爸爸从非洲给“我”带回来一个黑色硬木雕成的工艺品“羚羊木雕”,“我”把它送给了最好又最仗义的朋友万芳。结果呢,爸爸妈妈的反应是“那只羚羊,就是爸爸妈妈也舍不得送人啊”。父母逼着我去把“羚羊木雕”要回来,奶奶说“算了吧,那样多不好”,结果妈妈说“您不知道那是多么名贵的木雕”!最后,羞愧万分的“我”硬着头皮去要回了“羚羊木雕”……

我已经不记得当时老师讲这篇课文都说了什么,只是如今为人父母,想起这个故事,内心无限感慨:孩子心中有爱,父母眼里只有钱!

父母爱孩子,给孩子买礼物,这礼物真像牵线的风筝,高兴了放出去,不高兴就收回来!说是送给你,但是处置权还在我手里,这哪里是真心送礼?这类家庭父母的潜在逻辑就是:孩子也是我的私人物品!孩子的礼物当然也是我的!

你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界,却非因你而来,他们在你身边,却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,因为他们自己有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法达到的明天。……

我去超市采购,孩子跟着一起去,她每次去超市都被允许买一样自己想要的东西,父母来支付。

有一次,她选择了一包薯片。回到家,她坐在客厅沙发上,一边吃薯片,一边看动画片,爸爸从身边走过去,顺手从她的食品袋子里拈一片放在嘴里。

女儿很生气,冲着爸爸大喊:“爸爸——”老公转过身很诧异地问:“怎么了?”嗯,他根本没有意识到自己犯错!

女儿抗议他未经允许就吃了她的零食,老公却生气了:“爸爸吃一片怎么了?我买零食也给你吃啊!”

我从书房出来,批评孩子爸爸做得不对。他更生气了:“你这样会养出白眼狼的,不能让她太自私!让她学会分享……”

虽然是父母花钱,买给孩子的东西就归孩子所有!父母不能不尊重孩子,随意处置孩子的东西。

孩子有了自我意识以后,慢慢也会发展出“自私”。这个“自私”并不是贬义的“自私”,而是孩子物权意识的发展,物权意识是分享的前提!

父母要有意识培养孩子的物权意识,不仅是让孩子更好地分享,也是让孩子拥有自尊自主的意识,帮助孩子懂得珍惜自己的物品,维护自己的权利,也尊重别人的物品。

所以,每次孩子在吃零食的时候,我都会先问她:“可以给我一块尝尝吗?”她每次都很开心地给我超出期待的一把,并跟我分享她的美食体验。

学者王梓恒曾经写过一篇文章,在朋友圈被刷爆了,题目就叫《家庭关系痛苦的根源:中国人普遍缺乏界限感》。

这个世界只有三件事,自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。自己的事,只能自己做,不要依附他人;别人的事,只可以尊重和接受,不要强加干涉,也不应该干涉;老天的事,好好配合,天下雨就要打伞出去,生在一个贫穷的家庭,就得学会简朴生活。

但中国是一个重亲情和联结,但缺乏界限感的社会。中国人的早期教育常常是界限模糊的,即便是孩子长大成年,关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事,不仅仅是父母插手,连七大姑八大姨也要插嘴。

因为不懂得尊重孩子的界限,常常插手孩子的事,养出界限模糊的孩子,无法自主自立。养出能力平庸的孩子,又反过来抱怨那些孩子啃老,这也是中国父母。

明确哪些事是自己的事,哪些事是别人的事,守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限,让界限感清晰起来,才是解决问题的良药!

最近两天占据热搜的“杨丽萍不生育”话题,发表无脑言论的女人,其实就是不懂什么叫个人界限。

你觉得不生育是悲哀,那是你的事儿。你跑到杨丽萍视频下面留言说那一段话,就是“吃饱了撑的,关你屁事”!入侵别人的界限,还要怪网友骂你,活该!

希望父母能把孩子当成一个具有独立思想和益智的个人,尊重孩子,该放手就放手,小时候不培养他们自主决断,难道要等长大了再去培养吗?孩子的东西,让孩子自己处置。

那个把文综试卷送给同学的孩子,父母指责他“败家”,真是好大罪名的一顶帽子扣到了头上!父母要搞清楚,事实和逻辑是两码事。

孩子考试考砸了,学习总是成绩不佳,不要过早下结论骂他“猪头”,要知道父母的嘴巴定义孩子的人生。

父母对孩子进行人身攻击最坏的结果就是,孩子真的成为父母嘴里的那个人。父母是孩子的第一任老师?父母是孩子的成长教练?其实父母是孩子的催眠师,催眠不是睡过去,而是在最深处醒来。你们想把孩子催眠成什么样子呢?

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